昨晚做了梦，梦见有一条很长很长路，我赤脚在路上行走，很累，但路却怎么也走不完。

睁开眼睛拿出烟，我竖起耳朵听，没有习惯中的鼻息声，也没有除我外的心跳声。

天色微亮，凌晨四点。

我抱着儿子送我的大大毛绒狗，眼泪就止不住了。

我承认这是我近时间内哭的最凶的一次，不过是在我的新家，在我的新床上，在我完全一个人的空间里。

一直以来我都不愿意承认我是孤独的，可现在我不愿伪装了，我很孤独，凌晨那刻是，此刻尤是。

这种被压抑然后爆炸开来的孤独，让我觉得孤立无援，眼睛仿佛被蒙上了白纱，而耳朵也听不见了，甚至是自己的心跳声。

该怎么办呢？我真不知道该怎么办。

起床到厕所，打开热水器，让水从温热变成冰冷，耗光电源里供出的所有温度，我就能慢慢停下来。

用我红色的毛巾擦干身体，在空调下面抽完烟，穿上衬衫和领带，系好皮鞋和衣袋，临走时打开MP3，上路。

一路上我都在走，不敢抬头也不想抬头。

今天艳阳高照，今天不冷，今天没风。

眼泪还在流，像是从伤口里迸出的血液，温热氲腥。

心里开始想念很多人，不只是你也不止是他。

双腿在水泥马路上规律的交换，路就那么长，我看到身边的人擦肩而过，但怎么也嗅不到曾有的熟悉。

我承认，举起双手闭上眼睛，我是孤独的。

一直都是！

今天是小年，外面都是鞭炮声，快乐的我蜷在不快乐的家里，看过三部电影，两部动画片，吃光一包薯片两包饼干，接到两通电话，然后抽掉一包烟。

时间到十二点前十分钟，我无聊到不知道还能干些什么。

口袋里还有十块钱，发工资还有三四天，没什么胃口，也没多大兴致。

一个人的时候突然发现，虽然曾经用去很多力气维持了一些感情，但到头来也还只是自己。

于是乎像大多数人一样，我也开始在周末宅在家里，做做面膜或者发发呆。

发现现在来看博客的人越来越少了，还记得曾经那些出现在我这里的常客，现在也都不见踪影了，当时互相说着鼓励和安慰的话，但终有一天还是会不见，突然之间的出现，然后再悄然无息的离开，这已经是人和人之间的交流习惯，无所谓是在网络上还是现实里。

生活的目标已经越来越明确，所以就不得不舍弃掉一些，比如用加班看剧本来替代和朋友去吃饭，或者用独自看电影来替代去逛街。

语言功能在自己一个人的时候形同虚设，而眼睛看到的和手指触摸的，便在一瞬间真实起来，听不见交流，等不来声响，抓不住温度，但也不会觉得孤单了。

洗个热水澡，坐在马桶上刷牙齿，把灯光换成橙黄色，空调开启到三十度，电热毯放到中档，乔一个舒服的姿势，左手夹烟，右手点开电影播放键。

星座说今天我会过得很浪漫，那些骗小孩子的预言其实长久以来都是我的另一层期望，人总是会在看不见拐角的时候想象拐角处会有什么，所以我总是在今天还没结束的时候期待今天的最后一秒前会出现什么惊喜。

平平淡淡，除了平平淡淡就还是平平淡淡，我没有等到他回心转意，也没有等到外星人来临，没等到天长地久，也没等到时间停止。

杭州下了一星期雨了，然后不算今天，据说未来十天还会继续下。我真不明白这个地方为什么就有这么多水。不光影响了我洗已经攒了一堆的脏衣服，也影响了我对快乐的定义和对回忆的选择。

晚上睡觉会冷，一个人的双人床永远都是对依存和寂寞的考验，翻过身是自己，躺平了也还是自己。

最近我变得很迟钝，仿佛是刚发芽的老橡树一样。

昨夜的梦我也记不清楚，只依稀的记得仿佛梦见了海上日出。

我像是个患上失语症的话痨，和所有人的对话都简单到别人无话可接。

没有新鲜的事情发生，除却见了陈木胜导演和联系了田蒙导演，我的生活就剩下大段的空白。

当这些空白只能被别人的镜头语言填充时，我就觉得自己飘了起来，像是云或者是水藻，最后总会被强大的天空和水面吹散。

打开灯会想睡觉，可关掉后又怎么都睡不着。

别人的难过通过镜头影响着我，而我也甘愿被难过的彻彻底底。仿佛我知道这只是梦的片段一样，终会有那么一天，从我的记忆中北淡忘。

那些人，那些年，那些事，其实真的不是说忘就能忘的！

我还是没勇气给他电话，对于自我价值和自尊的维护永远都出现在我拨出他的电话号码以前。

而他却依然会坚定的站立在那里，像棵郁郁葱葱的大松树，任凭时间从我的手中流失再流失。

我看过了海，所以期望中完成了一样也就少去了一样，于是空白就随着少去的一个位置腾出了新的位置，在新的位置还没被填补上以前，这样的空白也只能继续空白着。

所以当我走在路上，心就是晃荡的，碰到左边是你，碰到右边是他。

眼睛已经变得不光是用来看了，有时候，不再用眼睛看，才是我现在的主要方式。

亲爱的，过十二点了，我说到这里，你睡了吗？

躺在床上，点燃蜡烛。

用去一些时间吃一颗味道甘甜的橙子，抽一根烟，然后听一支歌。

十二点一到，许愿！

吹灭蜡烛，生日快乐，蒙上被子，睡觉！

你在雨里松开手，放走了那枚红色的气球。

你跟我说，别在梦里记住什么，因为那些记住的会变成呼吸的负荷。

你说你会变成风一样的人，然后在有我的地方穿梭。

你说我喜欢阳光，你说我向往大海，你说我现在在城市里每天都那么不快乐。

你说你的气力变得微弱，你说你就要腾空升天，你说你就是我手里的那颗气球，颜色鲜艳。


你说的这些被时间和空间遗忘，然后它们就变成了时间里的残渣，不断的围绕在我有限的生命里，挥之不散。

是我停留在你的梦里，还是你变成了我的心？

我还是期待着你的吻，即使那只会是一场死亡幻化后的虚妄。

对于你，是从前也是未来，但永远都不是现在。

或许有天我们在城市的一角相见，你会对我微笑，我会对你微笑，但我们都不会记得彼此。

要怪阳光太浓烈，要怪气息太单薄。

你是变成了我心里的光，亮到迷糊了我的眼。

你亦变成了我身边的风，但却太过于强烈。

停下来，给我一分钟，呼吸，有你的味道！

我家在祖国的大西北，平时看到一条大河，我就会兴奋很久。

我是个爱水的人，可算命书上说，我命里缺水。

我从祖国的大西北莫名其妙来到了南方，然后我却想从南方再往南，去到一个温暖的地方，不再离开。

海对我的吸引力是巨大的，以至于我生命里曾出现过的人，都会用带我去看海来作为让我感到幸福的承诺。

我看到了，在偶然的机会下，一个人，然后跟随着一个和我的情感毫无瓜葛的人。

虽然不是在晴朗的天气里，虽然我没有脱下鞋走在沙滩上，虽然我不能尽情在海边思考，但我还是沉醉于海了。

我的心随着海水游到了深处，我就快乐的变成了一尾鱼，那是尾在一直呼吸一直呼吸，然后一直微笑一直微笑的鱼。

我在海边捡了一颗小贝壳，来作为我第一次看海的证明。

站在海边的时候，我突然间就变得很安静，那些在我生命中出现过的我爱的人们，我都开始想念你们。

即使你们没陪我去看海，我也会带着和你们的感情，一直往海的深处走去。

我是海里的一条鱼，我要用大海来装满我对你的爱，我要让你知道，我还是爱你的！

我要说，我不要再这样有气无力的过日子了。

我不要过这种有气无力的日子，其实只是因为我的气也剩不下多少了。

老人们都说，人活一口气，那元气的重要性绝对等同于你要买套时的人民币。

不过买套好啊，买套可以证明你生理构造和生理需求都属正常，但少了元气，人就活的不疼不痒的，路边的狗都不会正眼瞧你。

人会在如何的情况下活的有气无力或者甘愿有气无力呢？第一是在自己认为安全、舒适的空间里，二是在自己认为安全、重要的人面前。

人会在自己爱的人面前敞露自己的软弱和恶习，比如你会肆无忌惮的在爸妈面前打饱嗝，或者在爱人面前上厕所。你认为这些没什么，因为你相信他们的包容是无限接近你所期望他们拥有的包容程度的。

或许一个人会有如此的想法是不正常也不应该的，但是恰恰是因为这种认为，才铸造起了一系列让别人看来美好的关系，他牵你的手，你味他吃冰激凌......

两个人在一起或者几个人在一起，不管那些是爱情、友情、同事情，甚至或者物体情，都只有彼此的付出。不过付出会分很多情况和很多程度，有些人甘愿多给，哪怕明知道颗粒无收。有的人吝啬付出，哪怕得到的已经不堪重负。

有的人会先给然后再开始收，有的人是先开始收然后才开始给，有的人是一边收一边等量的给，有的人则是不给却也不收。

但不管如何，世界就被这些元气改造成了一个巨大的没有距离的太极拳大平台，你来我去，推推搡搡，所谓的礼尚往来就越来越虚伪，也越来越张扬。

然后那些明白人的生活，就从本初只用关心今天吃什么穿什么衣服，变成了要说什么样的话和什么样的人见面，跟什么人做什么样的事情，然后衡量自己付出了多少然后又能得到多少。

恶心么？我恶心了！

见了太多这样的人，而我的抗争就是尽量让自己不变成这种人，然后又不抵触这些人。

我想要一个如歌里唱到的那种纯净，但我又深知这是多么的不可能。

以前大家都觉得柏拉图太你妈牛逼了，然后开始人人艳羡然后神往，可就在无数人不知不觉的意淫中，柏拉图就变成了别人的笑话，擦，他他妈跟他女朋友好了一年结果都没上床；他你妈跟男朋友只好了十天，现在分手了却怎么也忘不掉放不下.......等等。

我开始理解一个朋友极力想离开一个地方然后去另一个地方开始的原因，当时他跟我说，这个地方让他呆的害怕然后不断的感觉到恶心，他说他怕自己有天会变成暴徒去街上施虐那些逼逼叨的人，所以他努力的在自己还有理智的时候不顾一切的离开了。我一直以为他会去一个真正的地方，可他却太你妈努力然后就去了天堂。呵呵，或许对他来说，那才是你妈最真实的地方。

我很想他，但我从来没有梦到过他，他喜欢汪峰，但他却忽略了汪峰也要吃饭睡觉拉屎擦屁股。

我不会走他那潇洒的像电影情节一样的路，我也不会像他那样洒脱的在离开的时候留给我们汪大哥《美丽世界的孤儿》里的那句“别哭，我亲爱的人......”

今天是2010年1月15日，我在今天才想起一个多月前他离开的日子。

你知道吗？我现在就感觉到呼吸不够了，那种被现实掐着喉咙的感觉让我感觉到窒息，看着虚伪的脸，想着那些虚伪的事情，我就太想逃开了，不顾一切的甩一巴掌在某人脸上，歇斯底里的白吃万元大餐，破釜沉舟的杀去豪华店铺用这辈子自己所有的积蓄买一条可以用来上吊的领带。

我不明白，有很多事情我都不明白，我其实也努力的让自己明白的，但是终究还是不明白。

这样的不明白却很想弄明白，让我变得犹豫踌躇，我不知道我左手边是艳阳还是右手边是阴雨，我不知道你是真诚的还是虚伪的，我不清楚你是真实的还是虚假的，你到底有没存在过，或者我自己是否是存在的呢？

好多事情都开始混乱，我真的开始向往我自己的世界末日了。

我的身体陷入一个莫名的泥潭，泥潭里的水叫同化，水里的动物叫同类，我努力的伸出手然后仰起头，就是为了再看看那岸边的阳光，还有泥土里的花草。

沉下去，我就轻松了，做到和同类们一样的事情，或者干脆让泥浆呛死自己。

要说，我不想过这种有气无力的日子了，总有一天，我会骄傲的离开，然后像是蜕过一层皮一样光鲜亮丽。

屏蔽掉那些声响，我的世界却依然没有安静。

低头侧目，身旁的光线和温柔是那么不真实，仿佛触手可破，于是我得知这不过是一场虚妄的持续和对抗。

反正最后不是幻觉先灭，就是我先灭。

光线从我的绿色植物中延伸过来，讨好般的细腻缓慢，它落在我的脸上，把我的思绪定格在你和烟上。

生活中本没有那么多的舍不得和不应该，但我却被舍不得和不应该占据，我就仿佛一座承重过载的桥，转瞬的分崩离析就像是恐怖电影中突然的吓人镜头，让人想起来都带劲儿。

昨夜失眠了，原因是白天我睡了十六个小时。

那十六个小时是静止的平静，即使当我终于睁开了眼，我也无法移动我的思想和肢体。

那是种快要死去的感觉，别扭但却让人感到熟悉。

那一刻，放弃这个词清晰的在我脑中出现，我用眼睛环顾我的身体和房间，我只能用游弋来替代触摸，它经过书桌和衣柜，经过地板和窗户，经过过去和未来，然后再转了一大圈后硬生生的砸进我的现在。

我慢慢爬起来，第一件事看手机，第二件事拿香烟，第三件事以外就是不断的放空和吮吸，既然没有去，那么就应该抓紧时间呼吸，我深知这点的重要性。

人生惰性、自我保护性、脆弱性、敏感性，协同缺乏安全感将我一分为二，我眼看这场战争的败局却不想反抗，因为我知道不管是赢还是输，都不过是一半的自己来替代全部。

有时候就觉得自己无路可走，我也不再愿意对你说我为什么会如此觉得了，我不想变成一天三顿的白米饭，让你看到就恶心。

我想一个人去远方，但对于人和人来说，哪怕你在他面前，也一样等同于你去了远方，只要相视不见，只要咫尺天涯。

应该要拉开那些紧贴在一起的距离，这样粘连着的皮肉才有地方来呼吸。

我的存在对大多数人来说都无关紧要，除了给我身体的父母还有给我灵魂的上帝。

不过最后我无法把身体留给父母，可还好的却是，我最终会把灵魂还给上帝。

于是突然就觉得爸爸妈妈很可怜，以后我要很听话，才好。

我消失了这么久，你是否有想起过我？

如果有，这就会是那份额外的幸福。

挺乱的，没什么特别要说的，就这样吧！